我坐在工位上，心神恍惚，怎么也投入不到工作当中。

隔壁的霞姐笑眯眯地探头过来：「盼盼，恭喜啊，听说你爸妈留给你的那套房子拆迁款都下来了，这么大的好事，是不是要请客呀？」

她见我脸色煞白，顿时猜到了什么。

顿了顿，口里叫着：「该不会……」

她没忍心说下去。

我却强忍着眼泪，点了点头。

「今天早上，我爸妈因为要不要分我十万块吵起来了。可笑吧，他们的儿子一人一百四十五万，而我呢，十万块，还尚在商定当中。这些年，我花在他们身上的都不止这个数了。」

且不说每年他们的养老保险，一人八千，两个人一万六，全部都是我交。

怕他们身体犯毛病，我每年都要花大几千给他们办体检卡，年年查体。

放小长假的时候，带着他们全国各地旅游。

更别提逢年过节的红包礼物。

花在他们身上的钱，比我花在自己身上、花在丈夫身上的都多。

哥哥们不主动给，我从不会叫着要他们分摊。

一来我知道哥哥成了家，要顾及***的心情。

二来我总觉得孝顺就是各尽心意，没必要比较。

我有多少，愿意出多少，全看我自己，和哥哥们出不出、出多少完全无关。

那时候我还沾沾自喜自己很有格局，不同于一般的凡夫俗子。

我越想越可笑，忍不住就真的在工位上痴痴笑出声。

霞姐急忙把我拉到茶水间。

「你别伤心了，听我说，现在不是伤心的时候，会哭的孩子有奶吃，你就闹，最起码也要闹到三家平分才行。」

「你哥哥们要是不肯把这个钱吐出来，你就把你爸妈打包好送回去，让他们自己轮着养去。」

「没道理便宜都是他们的，亏都是你的，凭什么呀？哦，分财产的时候，搞封建那套，什么都是儿子的，养老了，开始找闺女了。」

她越说越气。

「这次，你一定要硬起来，千万别再心软了。」

「这房子当初说好了给你，论理你全拿了也不为过。」

我深深叹了一口气。

一句话也说不出来。

我现在什么都不指望了，我只希望下午回到家的时候，等待我的是一间空屋子。

我现在甚至不能想他们的样子，只要想想就觉得头疼、手疼、心口疼。

浑身不自在。

我妈大概是想给我解释，一遍遍打来电话。

可我却什么都不想听了。

她长篇大论地发来小作文，无非是在强调自己多么艰难，夹在两个儿媳之间过日子，看着孩子们的脸色生存多么不容易。

她提起旧事，以往因为家穷，没给哥哥们买房，因为没有底气备受欺凌和白眼的过往。

她甚至发了一个自己哭得痛哭流涕的视频，声泪俱下地恳求我仁慈一点，理解理解她，不要苛责她，不要记恨她。

我本来是不想回的。

因为我给不了她想要的答案。

我再也共情不了她一点。

我的心已经被愤恨、委屈、痛苦填满。

但是我忽然被一股无名的恐惧攫住。

深究到底，那种恐惧是来自我大脑虚空中的一个画面，在那个画面里：我下班回到家，我妈如往常一般在厨房忙碌，我爸悠闲自在地躺在沙发上看电视。